小说：迷惑在大眼睛里

　　那还是我很小的时候，七八岁八九岁吧，总有大人说我长得既有男孩子的英气又有女孩子的秀气。刚参加工作，师傅们品评徒弟的时候也说我长得秀溜。我眼睛不大，还算有神，鼻子不大，耳朵不大。嘴稍大，但是一闭嘴，别人就说这其实是樱桃口，眉是黑黑的，全脸受看。也有大人说，这孩子长大了肯定走桃花运。

　　退休后陪朋友去逛“宝轮寺”，一个老和尚看见我，过来上下打量着说，阿弥陀佛，施主你是典型的“五小”，有一张走桃花运的脸和体型啊。万幸的是，看来你把持得挺好，腼腆的人，又一脸正气。我佛慈悲，是有“外力”护着你，让老衲给你看一看吧。我看着老和尚没有言声。

　　走“桃花运”？嗯，是的，有那种说法。记得很清楚，第一个也是说得最多的是一个房管局修房的工人，还不止一次。他爱摸我的头，我要是想躲开，他就做出要抬手打我的样子。虽然那时候不知道什么是“桃花运”。那个工人姓张，矮矮的个子，外地人。

　　虽然我那时候不懂什么是桃花运，但我知道我喜欢女人，尤其是大眼睛的女人。喜欢到什么程度我说不好，就是莫名其妙地喜欢，岁数逐渐大了，27、8岁以后，我终于断定在11、2岁之前，我基本上就是一个好色的人了。那时候，看见大眼睛的女人，我已经不由自主的会脸红了。

　　我的记忆力不错。六岁开始记事。妈妈给我买了一双新袜子，厚厚的，脚面上有红色黄色的方格，袜筒是全红的。老妈的头发梳理得整齐黑亮，靠在一只一头沉的写字台边，坐在一个过去常见的凳面长方形没有靠背的凳子上，一只脚踩着撑子，一只脚放在地面，聚精会神地缝衣服。太阳已经快落下去了，略微有些昏黄的光线，从高大的窗玻璃上方糊纸的地方还可以映射进来几束，在屋子里打出有些昏暗的光柱。

　　房子很大，院子里也没有别人，安安静静。我在妈妈的身旁，手里拿着那双新袜子，一会儿放进 一头沉的第一个抽屉里，一忽儿又拿出来，放进第二个抽屉里，然后是第三个，第四个，一直到老妈做完了手里的活儿，看着我来回折腾，笑了。终于不等到明天早晨，马上用温水给我洗了脚，给我穿上新袜子。我看着脚底下不敢走道了，站在那里好一会儿，才敢轻轻地抬脚。今天想起，恍如昨天。

　　十岁的时候，时兴背诵毛主席语录，我没有去背，每天抱着《林海雪原》《烈火金刚》《红岩》那样的大部头看故事，似懂非懂，不认识的字也多。张家的的孩子比我大一岁，每天都背。他妈问我，你能背几条啊？我问，他能背几条啊？他说我能背十条！我不服气，张嘴就说，我能背一百条。晚上我背给你听。

　　回家以后开始背诵毛主席语录，没有不认识的字，也不绕嘴，背着很容易，一直背到毛主席语录的47页才吃晚饭。晚上去他们家背，嘡蹚嘡蹚，还没有背完，把他妈就气急了。瞧人家，你就是装样子给我看。说着还给了我一串葡萄吃。我很得意，在屋外跟他说，你们家葡萄真好吃，多给我留点。把他心疼得够呛。

　　小学三年级，学校组织批判“三家村”，我写的一篇批判稿，大意是批判他们把人民公社说成是“一个鸡蛋的家当”。老师认为写得好，让我去办公室对着录音机念，然后在学校的喇叭里放出来。同学羡慕，我说这不是我的声音啊。还找老师去问。

　　我一二三年级的老师都特别好，现在想起来，仍然像我的妈妈一样。后来开始打老师了，心里真是怕。而我的 小学生活从四年级也开始变味了。我说的只是我。

　　事情的缘起是我爸爸在市工商联会议的一个发言，内容是深入学习北京市副市长刘仁的一个讲话精神，并表示要向刘仁同志学习，努力领会党的工商改造政策。文章被刊登在北京日报上。“那个”开始以后，有人翻出来，说我爸爸是一个有野心的资本家，学刘仁是想当副市长。然后逐步升级，从工商联积极分子，一跃而为不法资本家---反动资本家---阶级敌人---人民的敌人。现在想起来都令人后怕---幸亏我爸没有说要向刘少奇学习。

　　我哥哥在上大学，毕业证书还没有拿到手，就已经被空军确定挑走去当飞行员。遗憾的是就在快放飞的时候，被发现夜里没有睡着觉。上级问他为什么睡不着，他说兴奋。经过检查被确定有神经衰弱，结果被刷下来了，安排到一机部。

　　工作不到一年，又被别人发现，他提笔能文，不但字写得好看---因为有毛笔字的底子---而且效率高。无论是几百上千字，都是直接写，不打稿，不用抄，一次通过。这样就被部长办公室要去当文字秘书。两年以后又推荐给更高的领导。

　　不知道是因为什么，反正也是一跃而起就炸街了，一下子他成了部领导有意安插在大领导身边的现行反革命分子，由于大学学习的是俄文，嚷过一阵他是苏修塔斯社的卧底。直到后来都平反了也没有弄清楚是谁安插的他，他怎么反革命了？我曾经问过他，他懒得和我细说，只说领导下去了，能饶了我？

　　我也一直不清楚是因为我爸爸抓的我哥，还是因为我哥抓的我爸爸。总之是一个现行反革命的儿子有一个反动资本家的父亲，一个反动资本家的父亲有一个现行反革命的儿子。

　　因为老妈挖防空洞的地方远，不能早回来做饭，我和弟弟饿得难受，就自己点炉子，想熬棒子面粥喝，弄得过道里有烟，院子里街坊家从外地回来探亲的大闺女，因而指着我和弟弟说，不知道把炉子搬到院子里吗？我说烟筒是固定的，我也搬不动。她恶狠狠地说，还不老实点，想让公安局把你们一家子一个个都抓走啊！一个星期以后，她们家被抄家了。

　　这个女人，不瞒你说，就是一个大眼睛的女人，以前她回来探亲，我只要看见她保证会大声地叫她一声大姐。这对儿大眼睛，在诅咒我家一个一个的都被公安局抓走的那会儿，居然是闪着蓝悠悠的光。现在想来，那可能是她当时站在院子里的山墙下，是光线的缘故。可我从此再不搭理她，也开始对有大眼睛的女人有了一丝警觉。

　　时光荏苒。她已经没了，听她弟弟说的。唉，我们家问题严重但没被抄家啊，只是处于严密的监视之下。院子里一共六户，四家被抄家了，两家被遣返了。说到底，所谓的优越感都是虚幻的，都是底层，都是老百姓，又何必相虐呢？偶尔看到她的弟弟，有那么一会儿，我还会想起她的大眼睛，我猜测着，在另一个世界里，是不是还在眨动，是不是另外一种颜色的光了？

　　我家的人一下子都成了现行反革命家属，按现在的说法，是被站在了c位，很引人关注。我爸爸在哥哥抓起来的前后脚，已经“留置”了。要随时接受批斗改造。当时关在单位还是哪里，到现在我也不知道，哪敢问啊？只记得清楚，一共75天。

　　胡同里过去恭恭敬敬叫大爷大妈的，见到我和弟弟，总是大声地咳嗽一下，然后狠狠地吐出一口厌恶的痰。我的反映是更大声咳嗽一下，有痰没痰也使劲吐一口。这个习惯，对某些人我一直保持了多年。

　　从那时候开始，在胡同里学校里经常挨打，再想找过去要好的同学一块去上学，同学的家长都用眼睛瞪我，以后就不敢找同学了。曾经有大年级的学生，一群人冲到我所在的班上，点名威胁我这个四年级小反革命。他们已经小学毕业，却全都没能按时升入初中---管理空窗期。

　　后来有了军宣队，军宣队的田队长非常厉害，鼓眼珠子，嘴大，能说，阶级斗争的弦绷得特紧。无论学校里出了什么事情，只要是不好的事情，就一定要把我叫去听训。我的反应是身上缩缩着，腿发颤，嘴干，说不出整话。回家以后不敢提起。

　　学校原先的校长名张大树，常看见他笑着在校园里走过，像个和蔼的大叔。此时也被那个了。新来的的女校长姓吴，大胖子，眼睛也不小，后来是那个什么会主任。几次指着我说，你又干什么了？你们这一家子呀，有没有好人？我若嗫嚅着说我什么也没干，她的大眼睛一定是冷冰冰地看着我说，你站着吧！然后就和其他人去说说笑笑了。

　　75天以后，没错，75 天以后，我爸爸回家了。看到我爸爸推着自行车点头哈腰地和街坊打着招呼进院子，我高兴，我紧张，自己跑到一间屋子里紧紧闭着嘴揉眼睛。爸爸做的事情是赶紧找出来过去得到的各种各样的奖状、证书，任命书，无论是谁的，统统烧毁。把一箱子古人字画，一大堆坛坛罐罐，一套一套的碟碗杯盘，一摞一摞的小说和各种医书，统统砸了撕了毁了，一趟一趟扔到垃圾站。

　　我忽然感觉房子里清爽不少。哥们儿你知道吗？这对我影响也不小啊。生不带来，死不带走，都是身外之物。人不能为物所累，使不上就扔。我回到北京，不但什么都不带回来，把北京家里的东西也扔掉不少。记得参加工作以后，我妈还常常说我，怎么什么都想扔，日子不过了？我爸说，这孩子，手那么松，什么都敢给人，是从小说上学的吗？

　　我不言声。我扔得再多，也是随手一扔，远远赶不上全家人一块儿一趟一趟扔半宿扔得多。爱妻说，退休了，你也多余，不会把自己也扔了吧？

　　房子是四居室（拆迁了），补钱给的小二楼，就没住几年。和机关协商以后，我把钱领回来，房子交了。小件儿自己处理，大件儿留给以后的住户处理。单位另外给了我二十万块钱补偿。其实装修费也远不止二十万块钱。但四居室没少补偿我，没必要再和机关算计了，多少是多啊？若临走我再想趁机捞一把，别人看不起我，我也看不起我。

　　倒是我的夹克式工作服，天气合适还经常穿着去遛弯。养过几天鸟，连笼子也一块送人了。总之，越简单越好。

　　还说我爸。第二天他早早地就去单位了。从此就开始每天蹬着单位的三轮车，上面装满了药物，往市里的各个药店送货。无论是刮风还是下雨下雪。开始总是回来得晚，因为他不会蹬车也蹬不动。但慢慢地就行了。只是从此回家以后话就少了。雷打不动的是，他每天都要喝两次酒，每次八钱，直到现在。我的印象里，他从来没有喝醉过。

　　冬天里，我爸拉着满满一车货，经过府右街的大桥。大桥中间太高了，还顶风，蹬到半截实在蹬不动了，三轮车打着横往后出溜，脚蹬子也飞快地转，把我爸的脚都打骨折了。后来听我爸说，他当时大声地喊，后边的人快躲开啊！

　　幸亏有两个执勤的解放军叔叔，见状立刻跑过去把车给固定住，把我爸扶到路边。万幸的是车没有翻。那是国家的财产，损坏了要赔，可能还要罪加一等。真悬啊！于是我二哥就不上学了，每天在三轮车后面推车，推了一年多。以后改为跟着汽车做装卸工，就不用二哥推车了。二哥回去上学又有了麻烦。

　　我妈没有被抓走，她文化低，但参加过西山游击队，也翻山越岭给送过情报，做过一些工作。娘家几兄弟都是老革命，大哥是八路军的警卫连长。二哥是西山游击队的排长，四弟是军医。有关方面都给了证明。那个开始后，我妈仍然受到一些冲击，被批斗，坐过“飞机”，最严厉的处罚是去挖防空洞，每天也是累得腰酸腿疼的。

　　我升入中学了。全校唯一现行反革命分子家属，很显眼。开学的第二天，我就被几个初三年级的给扇了几个耳光。扇得我晕头转向，哇哇大哭。晚上回家，胡同里的王姓两兄弟，都是身高一米九多，比我大十几岁，与我大哥关系好，曾经是晚上一块去北海滑冰场扫冰挣钱的玩伴。看见我问脸是怎么了，我讲给他们听。

　　第二天早晨上学，他们跟着去了，让我去那两个人的教室，我指认以后，王家兄弟把他们拉起来打了几拳，让我打他们几下出气我不敢。他们的老师没在班上，也没有人去通知学校保卫组。以后，两兄弟跟胡同里的大孩子说，这是自己熟人的弟弟，你们都给照应着点。现在他们都快八十了，每年春节我一定去看他们，聊几句，送点茶叶唔的。

　　有人撑腰，于是我就疯了。一言不合就打一架，无论是谁。但挨打的时候多，直到初三，情况才有改观---我有所成长了。期中，有几个不服气的，突然把我叫到教堂后面围了我，刚一动手，我就毫不犹豫地还击了。当时他们四个人都愣了，惊诧地嚷着，唉，他还敢还手！

　　他们不明白我为什么敢还手，我却知道他们不敢打死我。以后熟了，有一个问过我，我看着他：打不过我也一定要还手的，谁怕谁？

　　一个同年级同学是学校排球队的，比我高一头。中午放学下楼梯的时候，站在我后面，为在同学里耍威风，往我脑袋上吐吐沫。还口口声声“他妈的反革命”。等下来到平地，我返回身一拳把他打得坐在楼梯上。他自然没完。

　　我们俩从楼梯口一直打到操场上，他比我高，但有点笨拙，我就跳起来打，而且动作快。天下武功，唯快不破，那时候就有体会了。我绝不能输，输了的下场一定是我被群殴。他的身边有几个排球队的人在起哄。

　　从操场的这头追打到那一头，操场上居然一片喝彩声。最后一拳打过去，他偏头一躲，把他的耳朵打撕裂了，满脸的血，他求饶了，连说不打了不打了。是我的几个同学带着他上大阮府医院缝的针。

　　多年以后，在胡同里走过，小饺子馆里有人敲玻璃。一看是他，进去聊几句吧。问他怎么才吃二两饺子，他说现在混得太背，没有钱花，没地方上班，没有媳妇。刚接了个“活”，还让我看看他揣着的菜刀。说晚上去东华门把一个人的给砍了，能挣三万块钱。问他有什么仇？他说没仇，是一个女人顾他去砍她爷们儿。

　　我劝了他一阵，砍完了人家不给你钱怎么办？人家不承认了怎么办？抓你你往哪跑？看着他耳朵边上的一排“锯子”印儿，把身上的几百块钱拿出来，分给他一半。留下电话，过几天给他介绍了个工作。他去了没有干长久，以后就没有联系了。

　　干面胡同有一个同年级同学，比我高半头，比我壮实，从没有说过话，他有几个关系好的，很抱团。因为听见隔壁我们班里在批判我，课间休息时，骂我这孙子又挨批了，我痛痛快快和他打了一架，那激烈的场面就不描述了，有宣传暴力的嫌疑。反正他是真怕了，后来去农村插队，一个公社，不在一个村，见了面一直客客气气地。

　　说起批判我的原因，我后来总结，就是平空设靶，用老师的话说，以利于班集体的团结和树立正气，锻炼提高同学们的政治敏感性和阶级斗争意识。这倒确实是应该的，但斗争对象不应该是米帝苏走资派修吗？我草！

　　有一篇课文里有一个成语“欲盖弥彰”，现在也记得清楚。小测验的时候，我填写的是书上标准答案：“想掩盖反而暴露得更加明显。多用于贬义”。毛病就在“多用于贬义”这几个字。

　　那个女老师姓邓，个子不高，白头发，戴着眼镜，一双大眼睛在镜片后熠熠闪光。不知道叫什么，临时来代课。她是这么说的：可以教育好的子女？啊！？真不是那么好教育的。假象啊！她一边说一边摇头。

　　听你们班主任说有的人平时不好好学习，功课还挺好，我就说不可能嘛！闹了半天是偷偷抄书。抄书就抄书吧，还不会抄，谁答题会答上“多用于贬义”啊，啊？我告诉你，这暴露了你，你怎么不把课文全抄上？同学们啊，这是品质问题啊，是欺骗，是新动向……是……

　　唉，真特么的！答错了可能没有那么大的事情。

　　语文老师的口才不错，一字一句，声音清晰，义正词严还抑扬顿挫，眼睛里还散发着正义的光。绝没有也不是一位年长老师看学生时的慈祥睿智的眼神，好像是法官在给我下判决。我不服气，站起来说她可以用别的题再考我。全班同学里也有不少起哄的。结果她说我大闹课堂，性质严重，破坏……要反映给学校和班主任。

　　女班主任，二十多岁，大眼睛，忽悠忽悠地，似乎会说话。在老师和学生的见面会上，我盯着大眼睛看了半天，觉着她应该是一个温柔的女老师，庆幸地以为从此我的境遇会稍好一些。但后来发现，完全不是那么回事。

　　第二天，她来了，二话不说，麻利儿组织同学结结实实地批判了我一个星期，每天下午的两节自习课都给我了。分组批，全班批，全班批，分组批，持续深入讨论批，教室里的三面墙挂满了大字报。比较统一的口径是判定我为“永远改造不好的子女”。最后还羞辱我，把我爸请到学校。我已经是中学生啦，还请家长？！

　　尤其令人郁闷的是，在布置开始批判，动员同学起来和我进行斗争的时候，她的大眼睛一直是忽闪忽闪地，好像有很多内容，有鼓舞人的力量，她成功地把同学们发动起来了。而我却在班集体里几乎彻底孤立了。我有点怕有大眼睛的女人了，我开始封闭自己，拒绝大眼睛。

　　回家的路上，我爸让我说说是怎么回事？我说完以后，我爸爸也没有言语什么，直接带着我去东安市场里的小饭馆，让我尝尝饭馆里的饺子什么味儿。那是我第一次在饭馆吃饭。

　　初二，还不错。小批判不少，没有值得一说的大批判。一年的时间里，感觉我在班里的处境宽松了---可以教育好的子女已经有十几个了，我有了自己的哥们儿。插几句别的。年级的政治课女老师姓许，仍然是大眼睛，眼光凌厉，似乎有点狠，说话的声音也很脆，但口臭厉害。

　　一次她在黑板上出题：党对可以教育好的子女的政策是什么？让同学笔答。我答的是，有成分论不惟成分论，重在政治表现。她特意把我的答题拿出来念，但不说对不对，反而是嘲讽的口吻，阴阳怪气地。她大概是觉着我不在“可以教育好的子女”的范围里。

　　我因此至今也不明白当时党对可以教育好的子女的政策到底是什么？但当时，我只是低着头，安静地听她讲，不再敢去看那双眼睛。我模模糊糊地认为，大眼睛的女人都不是善茬，我以后应该提防她们，

　　初三上学期，另一次大批判，我再次被平空设靶。全年级去学农。有纪律不允许在地里互相扔土咯垃砍着玩。可是刚刚到地头，正在拔草，一大块土咯垃就砸在我头上，砸得我坐在土里。我当即大骂：谁他妈砍我？

　　看了一圈，只有一个男老师，站在那里，手里的泥块正在簌簌地往地上掉土。见我看他就说：“我砍你了，怎么着？”“不让学生砍，你老师砍，你他妈的是老师吗！”

　　他听我骂他，气汹汹地快速过来想打我，我也马上拿起薅锄防备着。是别的师傅给拦住了。因为我想和老师动手，回校以后批判了我很长时间，大字报在教室墙上挂了上下三层，每天都有新的添上去---这总是好事，同学们虽然年轻，但立场明确，要求进步，对阶级敌人的仇恨是朴素的。

　　最高处挂大字报要摞桌子，我主动过去给扶桌子，说不行我上去吧。还告诉上边的同学哪边挂低了哪边挂高了。看到我这样子，同学们多少有点不自然。

　　自习的时候我就看大字报，看内容我已经像苏修米帝走资派那样让同学们愤恨，这是拜老师的启发。很多大字报发誓一定要让我“夹起尾巴”。我自己也想像着，要是有尾巴，是壁虎那样的，还是鲤鱼那样的？我应该怎么夹着？穿什么样的裤子上学，别人才看不见我夹着一条尾巴。不瞒你说，头疼。

　　据说当时动议把我送局子，还要“当场铐走”。阶级敌人嘛，就得狠！就得满腔怒火。之所以没施行，是男老师理亏在前。另有一个教数学的女老师，姓何，她坚决不同意，理由是数学好的同学本来就不多，学习打断了以后接不上。我见到她一向是立刻叫：何老师！无论在学校的哪里。她也是为数不多的几个听见我打招呼时，还我一个微笑的老师。那微笑曾经让我感到暂时的轻松快乐，稀少而珍贵。

　　去北京汽车二厂学工，学校的工宣队长也经常过来。结合学习工人师傅对阶级敌人的大批判，也要组织对我的批判。有同学悄悄提醒我，千万别顶嘴了。因为每次大小批判，都是女班主任找个茬，在班上像是批评我，但用词叵测，带侮辱性。我一顶嘴，她准是那句话：好，从明天开始全班批判他。我当时就那么犟，知道是套，我偏钻。豪勇之气外溢。

　　我们班在车间外空地上围坐成一个圈。老师动员了几句，矛头刚刚对准我。每天带着我检测化油器的那位师傅来了。说我是特意请了会儿假，过来表扬一下这个同学。他指着我说，这同学对工作认真负责，态度端正，不怕脏累，也非常尊重师傅，是个好学生，希望你们表扬他，不要埋没他。就这样把已经挂在靶子上的我，生生解救下来，如同“刀下留人”了。

　　学工结束，离开北汽二厂，和那个师傅告别，师傅说，孩子，你得学会“忍”。那位师傅姓郭。另一个挺孙子的家伙我知道名字叫刘英豪，一张天生的贼脸像西门庆，当着女班主任说我，这么点岁数就反革命，老实点，不然揍你！

　　忍是要忍的，有时候真忍不下去就不忍。但学生时代对我性格的影响确实有点大了，也把我性格定型了，急眼了就一横心，爱谁谁了。工作多年后，我哥曾经告诉过我，那谁，特意来电话提醒过，说你那个弟弟胆子太大了，什么都敢说，不利于他将来的发展。

　　初中最后一个学期了。接近期末，不批判我了，同学们有的准备上高中，有的准备去插队。年轻的女班主任以及那个男老师，却突然进局子了。因为什么这里就不说了，恶心。即便按现在的标准也极为地不堪为人师表。

　　我后来学着写小说，写了个中长篇，80多章节 ，把这个男老师写进去了，他是真那个啊。很遗憾，第一节（白果树下）在审核栏挂了七八天才给发出来，可能是什么地方不合适，以后我也就不发了。想想算了吧。其实我觉着除了文学性差点，叙事基本清楚，写得还可以凑合看。

　　想说迷惑于大眼睛的故事，扯得那么远。还扯回来吧。

　　那个女同学，苗条瘦溜，软软的中短发，有点自来卷。身高和我一样。人特白，瓜子脸，大眼睛有点发蓝，俏鼻梁，牙齿白而齐整，一笑似乎有点“地包天”。慢性子，听不见她大声说话。以后开始注意她，多看了几回，发现不是地包天，是我的错觉。现在回想，如果说有桃花运，她就是我的“运起”。人家是不是瓜子脸和我有什么关系？是因为大眼睛吗？是，明确地说，就是那双水汪汪地大眼睛。

　　她身高和我一样，因此和我坐一排，间隔两个同学。我在初二年级的时候就发现了，老师在讲课，大家都在安安静静地听讲，偶尔一歪头，看见她把脸枕在课桌上，用那双水汪汪的眼睛直直地看着我。我把眼睛挪开，待会一看，她还在看我。

　　以后次数多了，我就询问式地也看她几回，这时候，她或者是羞涩地冲我一笑，抬起头来，或者就把脸转向另一边。然后我发现她又转回来看着我。天呐，一年多里，数不清有几百次，我心里一开始发毛，后来习惯了。就这样，直到中学毕业。

　　以后在干面胡同看见她两回，她甜甜地笑着冲我走过来，没错，甜甜地，红着脸，还有些少女的那个（犹移与羞涩？）。我感觉是想和我说话，但仍然处于心理封闭状态的我不敢接招，低头赶紧走过去了。

　　以后又在我家的大门口看见她几回，仍然冲我笑，过去了还几次回头看着我笑。现在想起这些，就能够明白了，她那是少女的心扉开了，一定是的。当时封闭的我却是什么都不懂。不知道她现在怎么样？真心盼她好。她可从来没有写过批判我的大字报，一次都没有啊！

　　另一个女同学，按现在的说法就是“班花”甚至是“校花”。两条辫子，不大的蛋圆脸，也是一双大眼睛，很亮，不管是说话、抿嘴还是笑，老在脸上显现两个大酒窝。个子比我猛一点。无论是去学农还是去学工，总有农民或者工人师傅围着她，或者远远地看她。我亲耳听见过女师傅们议论她，一个说这个孩子长得真漂亮，一个说不是漂亮是美，真美。

　　有同学告诉我，嘿，那谁，她老夸你，打架那么勇，功课还那么好。还夸你在讨论时候的发言，老让别人笑翻了天。有哥们儿说，我都嫉妒你了，你怎么那么会说，老能让她乐。我倒是有点懵，从来没有想过故意说什么逗她乐。

　　初三去学农的火车上，按顺序一排坐三个同学。隔着一层板，她坐靠窗，我坐中间。很多同学都“静默”了。不知道什么时候她换坐到了中间和我背靠背。一会儿她的辫子“啪”，甩过来，搭在我的肩膀上。我迟疑了一下，拿起来“啪”给她甩回去。我感觉她站起来看了看我。

　　过一会“啪”又甩过来，我“啪”又甩回去，同一条辫子拧着劲传递了好几回，最后我大着胆子犯坏，抓住那条辫子，使劲攥住，一点一点往下拽，一直到她随着头发慢慢站起来，听见她小声“诶哟诶哟”我才松手。

　　下火车的时候，我低头假装没事，看见她的脸可是真红。现在想来，她确实好看，是干净、健康的美。没有化妆能美成那样，绝不是塑料美人。学农是在农场，起猪圈，或者给老玉米扒皮，她总是在我旁边，跟我说话，给我递工具。

　　吃饭是用自己的饭盒，有值日同学给打好。一次我的饭盒找不着了，大家看着最后剩下的那个饭盒，认出是她的。再看她，已经把我的饭盒快吃空了。

　　她过来说对不起我拿错了，你就用我的饭盒吧，一会儿两个饭盒都是我洗，保证给涮洗干净。她是大大方方的，居然没有什么难为情的样子。我倒脸红了。农场的师傅指着我说，哎，这同学脸红起来还挺好看，像女同学。弄得大伙都看我。我肯定脸更红了。以后几天里，我拒绝她来不来就要给我涮饭盒。

　　在班里贴我的大字报，很多次老师和同学问她，你是批判他呢还是替他辩解呢？你很欣赏他吧？她的父母是大学老师，有同学说也受过什么冲击，反正家里的日子也不太好过。

　　这些是我后来才知道的。是不是同病相怜不清楚。毕业以后，在胡同口的自行车铺见过她，没有说话，我们俩都“唰”地脸就红了。她往我身前慢慢挪了几小步，紧着看我。可惜那时候我“那什么”仍然未开，一点“歹意”也没有。修完了自行车，含含糊糊地和她点了个头就推车走了。祝她幸福吧，给过我点滴甜蜜有趣的回忆还不舍得真批判我。

　　大学有了一个女朋友，一个专业，同学撮合的。经过了几年纯洁的平和的恋，最后分手了，奇怪的是当时也没有什么感觉，只是浑身凉凉的，有挫败感。她长得像某个演员，无论在哪，大眼睛 的她总是很是吸睛。但是脾气太大，两个哥哥一个姐姐都是军人，都宠着她。父亲是职业军人，视她如掌上明珠。分手以后知道她抑郁了，去医院看望她，劝她。出院以后她心甘情愿地被我讹了几餐。现在是二婚了，也挺幸福，年节还有联系。

　　最让我刻骨铭心而又痛心疾首的，是单位里的一个同事。不在一个地方办公，我经常在大桥工地，到处跑，她在办公室。我感觉我是主动喜欢上她了，是发自内心的喜欢。到什么程度？反正我老想看见她。时不时找借口上她工作的地方转转，哪怕她不在，我也要看一会儿她的办公桌和椅子。好像她正在那里看着我。回过神儿来，知道她真不在，心里又空落落地。

　　但是我不敢随便和她说话。我觉得她是有品级的女人，而我不够。她不但长得螓首蛾眉，而且大眼睛沉静似水，面庞灵动大气。那笔好字，也羡慕得我不行不行的。好的字体说明她受到了良好的家庭教育。她说话的语气，也是我愿意接受的，令人舒服。

　　她是团支部书记。后来我当上了室主任。工作无联系，找不到借口，我不会也不知道应该怎样去追求她。只知道看见她就规规矩矩，对她表示尊重，一点儿不敢逾距。往往是看不见了想，看见了又往后躲，其实就是心里有“鬼”，越喜欢她越不敢说，人也就不自然了。

　　她曾经把我拦住，问我为什么拒绝某个女同事的追求，是不是有对象了，我说没有。问我想找什么样的？我胆怯地说没想过。唉，我真是笨，应该张嘴就说想找你这样的，因为我喜欢上你了，或者拐一下弯，说想找一个和团支部书记那样的也好啊！心里磨叽半天就是不敢。以后她给了我无数次机会，都生生错过了，后悔死了。

　　那一天，正是大雪节气。六出爆下，天地皆隐。她追出办公室把我拦住了，站在大雪里和我说了很长时间的话，越聊越深，告诉我她家里的事情，还说唯一……特别疼她，还意外去世了。一边说一边流眼泪，分明就是在向我诉求，她需要有人疼她啊！

　　直到我们俩都成了雪人，我却还是不敢说什么，只是以后对她用行动表示关心多了，语气也是最最温柔。她也是只要看到我，就一定要特意站在我的视线里，对我的称呼也和别人不一样，我可以确切感受到心里的那份甜。她身边的人也都认为她在和我搞对象，我却一直羞涩胆怯，深深地爱着，却始终不敢表白。

　　如是三年，我已经快27岁了,感觉她对我的态度变了，一看见我就是一种哀怨的眼神，我不明白，以为那里得罪她了，开始不敢正眼看她。而她看我也是很厉害的：微皱着眉头，只看地面。说话有气无力，再无笑脸。我27岁，一段时间没见，她突然结婚了。

　　锥心的痛，我掉泪了。唉，其实我就是被小学中学时的阴影吓的，还是那个词，“封闭”而且自卑。除了不玩命就得挨打我敢奋起，敢扛上，“那方面”就没有得到正常的生成与发展。仔细回想，她是跟我耗不起了。她几次挺突兀地提起还有妹妹，我当时却不懂，姐姐没结婚，在家里是很尴尬的。

　　我没有理由埋怨她。她是无辜的。我也是。可她为什么也不捅破那薄薄的窗户纸呢？是我太笨了，还是爱本来就是那么难？

　　我和她没有联系方式，我也不张嘴要。我扛上，不招待见，但专业过硬，当了处长当院长。她每次都突然来我办公室示意。我当厅长，她又来了。离任审计期间，有人举报我，呼啦来了三个工作组，她仍然又来了，小声问我，有底气吗？我轻松回答，有。压力大吗？见得多了！她似有似无地点了一下头，又不易察觉地舒了一口气。然后就是沉默，沉默之后，慢慢眨动两下大眼睛，又那样轻轻地转身离去了。

　　她来我那里是不容易的。太远，分院（处）与总院大概有几十里的路程。我当厅长后，她来厅里需要换乘。以后她又来过几次，都是大雪天。虽然年龄大了，但看上去仍然是那种摄人心魄的雍容沉静。进了我的办公室，不坐下，也不嘻嘻哈哈，只是很舒心的样子，慢慢地走过来，轻轻地说，还好吧，担子重了，要知道保重身体。然后就默默地站在那里把眼睛看向旁处。

　　我把她迎进来以后干站在那里，然后近前一两步，低声说道，知道了。请假来的？谢谢你。她不再说什么，只静静地站一会儿，不再看我就转身离去了。我走到窗前，等着看到她从楼里走出来，渐渐地融入漫天的大雪里。这时我才穿上大衣，一步一步也走进那漫天的大雪里。

　　她是特意在雪天来看我，知道我特别喜欢雪，雪天心情好。曾经同淋雪，也算共白头吗？知道她在回味过去，但我没有也无法挽留她，只是沉沉地看着她袅袅远去的孤寂背影。纵有千般话，相见一语无。有些事情，心里都明白，但感情的事情永远是那么沉重，不说不好，说了也不好，只能是尽在不言中了。

　　我深深地知道，今生今世我们俩就是那个---永远躺在对方心中那座坟墓里的人。只是，我不愿意有阳光照射进去---也不愿意走出坟墓---用冰凉地嘴唇对着她微笑，如果吓着她，我是有罪的。

　　两个纯洁而无辜的人，离得越来越远，生活的轨迹也永远不会再有交集了----我没能早早扼住“命运”的咽喉。

　　关于她，我用很长时间写了一篇小说，有人看过，弄得别人泪水盈眶，跟我说：这篇小说可能都是真事，只有小说的名字是编的，否则你写不出来。你完全可以给杂志投稿，肯定弄别人一个一塌糊涂。

　　我写那篇小说不是为了弄别人一个一塌糊涂。我是在进行，是的，进行，很庄重地进行痛苦的了断。但我不敢发出来而是完全删掉了。有些细节，有些点点滴滴，只有我和她知道，怕万一被她看见了，扰乱她的平静。

　　有句话说得好：三生有幸遇见你，虽然错过也是情。谢谢她来过我的生活里，让我知道了什么是爱。只是耽误她那么多年，弄得自己心里痛，她也痛，都在痛。

　　花开堪折直须折，女人能够感觉到初恋的甜蜜，为了爱情可以“犯傻”，可以“颤栗”可以“沸腾”可以体验“幻境”，可以心心念念，不顾一切，其实就那么几年。年龄大了，现实了，激情也便消磨尽了。在这方面，是变异的性格害人害己啊！我在远远的地方祝她永远幸福。

　　与爱妻闲聊，提起过她，因为说起她能写一手大气好看的字。说到复杂的那个过程，爱妻似乎感觉到了什么，不经意地样子问我，止于何种地步。我实话告诉爱妻，如果我碰过一回她的手，就没有机会认识你了。我把那篇小说给爱妻看，爱妻说，这是真实的你，你算是真男人。我则安慰她，了断而已。

　　三个多月以后，明确我没有任何经济的、政治的、生活的问题，是个纯粹的另类。我甚至很多年不抽烟不喝酒，也讨厌故意巴结我的人。我提职了，但心里不痛快，干事情的出身，从此只能长坐办公室，不习惯。“黄鹄[hú]去不息，哀鸣何所投。君看随阳雁，各有稻粱谋”，总得图一样，什么提职，什么待遇，有什么用？先把两头跑解决了吧，就自己活动，申请调回了北京。

　　秋天里，唧唧虫声，片片落叶，催我赶紧回北京团聚。履行完了过程，直接就走了。没有联系方法，也没有机会和她告个别。直到从部里退休，我一直也没有她的消息---这辈子也不会有了。

　　写到这里我想，现在用金钱衡量一切的风气，使很多人失去了体验真爱的机会，不知道什么是爱而只有算计，不知道那种刻骨铭心地爱是什么滋味，这样的人生总是有些缺憾的。

　　桃花次第开，浓爱一定来。在北京休假，受一位老画家之托，去给一位老干部送画，被强留下吃饭。看见了现在的爱妻，老干部的二闺女。嘻嘻哈哈地闲聊了一会儿，心里没鬼很放松，装傻充愣地和她开玩笑，呃，你说你眼睛怎么那么大啊？我看着是真羡慕。哎--那什么，请教一下，像我这样的眼睛，怎么努力才能变成你那样的大眼睛？

　　我那不纯粹是递“戈”，确实是在一个舒适的环境里，第一次看见那么大的眼睛还闪哇哇地亮。老爷子闻听先哈哈大笑起来，那是天生的，怎么努力也不行啊！

　　她看着我直摇头，一本正经又有些刻薄地说，基础差得太多，没有努力的意义。然后又装作认真研究的样子看着我，似乎不怀好意地说道，你这种情况要是去做美容手术吧，恐怕光剌眼皮眼角不行，得剔下不少骨头，扩大眼眶子。她说完笑了，我也呵呵地笑了，刚认识，干嘛这么狠？

　　在厨房的老太太听见她的话，也是一阵笑。走过来说，她的眼睛长在你的脸上，倒不匀称了。你自己搭配得挺好了，干嘛去遭那罪。全家人又都笑起来。那个气氛令我感觉欢快，也很高兴见着一个这么幽默的女孩子。

　　吃完了饭，老爷子让她送送我。我问她星期天怎么不出去玩？她说今天约好去画画儿，因为我来，让她留家里照应。以后知道画家让我送画是故意撮合。当时我可不知道，但是我却忽然开窍了似的，乍着胆子红着脸，还假装轻松没所谓地说，哟~，因为我来耽误你画画儿了，多不合适啊，我赔你，请你看电影吧，行么？天呐，她说行！

　　就这样我总算是开始“进行对象”了。我内心认为，我和爱妻的结合不能用“桃花运”形容。

　　爱妻长得美，是老爷子住家那一片人所共知的，也是当时的某国营军工大厂幼儿园里孩子家长公认的。大姨子也长得美，但老岳母出去，别人都提爱妻的名字，说岳母大人是那个谁谁的妈。老岳母到现在也以此自豪。

　　爱妻对我很好。里里外外地把家管得也很温馨，什么事情都能想我前头。无论发生什么事情，有多挠头，她都是尽量自己解决。她还爱时不时来个幽默，能把我笑得喘不过气，以致现在的我不得不多次提醒她，别招我这么乐，承受不了了。她则一副认真地样子开导我，你笑点低，不成熟，当领导要学会把笑憋回去。

　　开始那几年，我在外地，她两头跑是很辛苦的。我要是有个病唔的，就更是急得不行，冬冷夏热地，真是不容易啊！平常在家里偶尔也拌点嘴。如果有了什么合适的话茬，我也及时抓住机会得意一把，你就应该对我好点。你是我去找老爷子办事的时候，顺便领走的。没有人敢追你，是我帮助了你，确切地说是拯救了你。气得她对我各种花式威胁。

　　爱妻小我几岁。曾经有画画的同学对她说，和你对象比，你富余太多，怎么就接受了他？爱妻则回说，你知道他请我去看电影的时候，脸有多红吗？像红布啊。只有心里干净的人才会那样！每次爱妻旧事重提，我都是先低头笑个不停，然后说道，你看人很准，别人都这样说，我也承认。

　　花香运绵长，爱妻情深远。嗨，就得了，老夫老妻地，不说太多了，幸福的家庭都是一样的，可爱的老伴儿也都各有可爱之处。从夫妻关系讲，每一个美好都有不同之处，不生活在这个美好里，就生活在那个美好里。人这一生啊，最重要的是选对适合自己的另一半 ；作为男人，更要对得起自己的另一半。

　　想多说几句的是，有人问过我，你自己承认，你不圆滑，性格扛上，吃亏还得罪人。这性格说到底是受到了学生时代所受的教育和成长环境的很大影响，你恨么、怨么？我总是一笑：不恨也不怨，谁也没有亏待我。我甚至受益于有比同龄人比较起来还算丰富的经历，那经历与有一双大眼睛的女人有关，这让我洒脱。喜欢，好色，抵触，封闭，又喜欢，又好色，但不会抵触了。我完整地经过这一切，承受能力强于我很多同学和同事。

　　严格地说，是爱妻让我彻底摆脱了大眼睛女人对我的迷惑，又让我永远迷惑在爱妻的大眼睛里。

　　我就是好色！

　　2022·01·01